Анекдоты

Олимпиада.
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые — в стpельбе.

* * *

Мальчик, у которого папа русский, а мама — еврейка приходит с улицы грустный -грустный и начинает жаловаться отцу:
— Ну что вы с мамой наделали? Теперь я не знаю кто я — русский или еврей…
— А что, сынок, это тебе как-то мешает?
— Ну да — однокласснику новый велосипед подарили, я всю жизнь о таком мечтал, так теперь не могу решить что делать: то ли сторговаться и купить подешевле, то ли украсть и разбить?..

* * *

В прошлом месяце ООН провела всемирный опрос. Вопрос звучал так:
«Пожалуйста сообщите нам ваше откровенное мнение по решению проблемы недостатка еды в остальном мире.»

Опрос не удался.

— В Африке опрошенные не знали, что такое «еда».
— В Восточной Европе люди не знали, что такое «откровенно».
— В Западной Европе не было известно, что такое «недостаток».
— Китайцы не знали, что такое «мнение».
— Ближний Восток переспросил, что такое «решение проблемы».
— Южная Америка не знала значение слова «пожалуйста».
— А США не знали, что значит «остальной мир».

* * *

В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает, затем расстегивает ширинку и платком вытирает головку своего пениса. Застегивает ширинку и спокойно продолжает читать журнал.
Женщина, сидящая рядом с ним, не выдерживает: «Что вы делаете? Это просто отвратительно — если это повторится, то мне придется сообщить командиру корабля».
Мужчина отвечает: «Мне ужасно неловко, но у меня редкое строение нервной системы, которое заставляет меня кончать каждый раз как я чихну».
Женщина, обезоруженная откровенностью мужчины и немного смущенная тем, что показалась такой черствой, говорит: «А вы принимаете какое-нибудь средство?»
«Конечно,» — отвечает он. — «Перец».

* * *

Меняю покет нехилой травы на обратный билет с Марса.

* * *

молодой и старый чукча идут на охоту.
с. вскидывая ружье подстрелил оленя. -Мясо…
м. -понял с. стреляет песец. -Мех….
м.- понял.
с. смотрит альпенист по горе ползет вскидывает ружье БАХ… -спички…..

* * *

Врываются в банк грабители в масках. Приказали лечь всем на пол. Один подходит к кассиру и заставляет делать минет, так конечно испугалась и начала его делать. Мужит срывает маску и говорит: Ну зашибись, а дома мы не можем, дома нас тошнит!

* * *

Пускай моются те, кому чесаться лень.

* * *

— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

* * *

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
— Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
— Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
— Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею — карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает:
— Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
— Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!

* * *

Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема — после свадебной церемонии приходится жить вместе.

* * *

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
— Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
— Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
— Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит «Катюшу» и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.

* * *

В детстве я очень боялась стоматологов.
Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

* * *

Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета — на голове шапка-невидимка.

* * *

Программа по озеленению правительства Москвы.

* * *

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.

* * *

Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.

* * *

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!