Анекдоты

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
— Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
— Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
— Молодец танечка, — говоpит yчительница. — А как можно пеpенести тpи аpбyза? —
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
— Hет, Вовочка, ты посиди, — говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
— Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
— Что это такое?! — возмyщается yчилка, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
— А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно — как?
— Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
— Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
— На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело…
А из лужи вдруг раздается:
— А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б….ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
— У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
— У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы…

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо «ТК».
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
— Почему у них на лбу клеймо «ТК»?
— Ну, Маркс -»теоретик коммунизма», Ленин- «творец коммунизма», Сталин — «тиран
коммунизма».
— А, у меня почему такое же клеймо?
— А ты — «трепло кукурузное»!

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все
горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из
толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера так человека из колодца спас!…

Действующие лица — старые знакомые по известной рекламе «того-самого чая» —
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный
своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка,
тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче — тоже можно… А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
— Куда идешь, шапка?
— Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения.
— Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
— О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
— Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит…
(достает х#).
— Ну, что, давай…
— Можно?
— Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
— Дорогая бабушка…

— Дети, какие гpибы pастут под осиной?
— (хоpом) Подосиновики
— А под сосной?
— (Вовочка) Подсосники..

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

— Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
— А что мне делать, если мне в душу насрали?

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

Разговоp в зоопаpке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
— Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как
pедких козлов.

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое… Один как-то так
мимоходом спpашивает:
— А y тебя кто пpовайдеp?…
— ФСБ…
— КАК ФСБ!?!?
— Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них…

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, — говорит мама, — пойди лучше погуляй. Пошла маленькая
девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк
приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос
сантехника:
-Hе срать!

Если еврей говорит, что у него денег в обрез — это значит, что у него денег до
х@я.

Hациональная укpаинская игpа — салочки.

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
— Я могу вам помочь?
— Возможно…
— А какой у вас размер?
— Ну, сантиметров 20…

Самолёт терпит крушение, экипаж — 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает
ныть:
— У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в
непонятках:
— Ну и как будем делить один парашют на двоих?
— Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
— Какая у Вас сейчас фамилия?
— Дерьмоед.
— А выбранная новая?
— Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
— Вы же уже меняли фамилию!
— Ну да! Хочу поменять на «Семенов»!
— А зачем?
— Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для «русских» детей.
Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз.
«Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?». В наступившей тишине раздается голосок
невесть как затесавшегося «местного» ребенка (далее перевод с иврита):
— Мама, кто это?
И ответ мамаши:
— Не знаю.. Может, Мессия?..

Спи моя pадость, yсни…
В моpге погасли огни…
Тpyпы на полках лежат,
Мyхи над ними жyжжат…

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ?!
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

Мюллер гнал на автомобиле что есть сил…
Hа заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя
кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета,
конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как
трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном
месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не
заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы
расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги
переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Едут на «джипе» два унитаза — один за рулём, другой — рядом. На перекрёстке в
«джип» въезжает «запорожец». Один унитаз — другому:
— Колян! Пойдём водилу уделаем!
— Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот
взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не пропллвал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя откосили…

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина
кричит:
— Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в
постель затащит… А ну, мамуля, — вставай быстренько и отправляйся к папе!

Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: «Дяденька, а хотите я у вас отсосу?»
Дяденька в недоумении: «Ну давай!» Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
«Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!» Дяденька: «Ну отсоси, отсоси!!!»
Через 5 минут: «Дяденька, а дайте закурить.» Мужик зажигает зажигалку и чуть не
падает обморок.
— ДОЧКА!!!
— ПАПА!!!
— Так ты куришь?!!!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
— Это потому, что я тебе не нравлюсь?
— Да нет! Лампочка задницу жжет!

Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы
вверх вниз, спрашивает:
— Вам все ясно?
— Все, только что делать, когда страницы закончатся?!

Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
— Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
— Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
— Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете.

На приеме у доктора:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?…
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек — Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым — американец,
ну а кто же будет третьим?
…А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим…

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда
бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он
прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка —
БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких, но лёгких?
— Один трудный.
— Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
— 3 будет.
— Почему?
— А это уже другой вопрос.

Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.

Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
— Да ну?
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить
сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский
и опять: «Погасите сигарету, плиз!». Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский…
— Ну а дальше-то что?
— Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
сигареты? Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьёзный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— Вы так громко зубами цыкаете — весь ресторан замолчал.
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— Вы так незаметно на женщин поглядываете.
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так смотрите, как будто я уже голая…
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна.

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
— Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год… два… 100 лет… 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
— Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
— Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
— У вас в России что ни Иван, то дурак.
— Правильно. У нас таких турками зовут.

Два алкаша подходят к киоску:
— Два трехразовых стаканчика, пжлста!
— У нас только одноразовые…
— Ну ты смотри — совсем молодежь пить разучилась!!!

После первой брачной ночи молодые пошли покупать мужу ботинки. Ни один размер ему не подошел. Жена спрашивает:
— Милый, а почему у тебя такие ноги большие?
— Понимаешь дорогая, — говорит супруг, — я вырос в деревне, а там все время босиком ходил.
— Лучше бы ты без трусов ходил!

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
— Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
— Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит «Природа помоги!».

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая.
(П) — Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня…
(С) — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путём. Третья:
— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

— Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза Карие, рост от 180.
Коротко о себе: 20 сантиметров.

Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: «Ты кто?» «Я — красное чудовище!»
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
«Ты кто?» «Я — зеленое чудовище!» Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: «О, я знаю, ты — серое чудовище!» Голос: «Гражданин, пройдемте в отделение!»

Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
— Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
— Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
— Хорошо.
— Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
— Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
— Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
— Может у кого-нибудь спросить?
— Вон один уже спросил.

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют…
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют…
И через день около мусоропровода пьют и пьют…
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть…

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
— Ну, знаешь?
Студент:
— Знаю.
— Что знаешь?
Предмет знаю!
— Какой предмет?
— Который сдаю!
— А какой сдаешь?
— Ну, это вы уже придираетесь!

Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Спартак чемпион!
— Воистину чемпион!

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
— Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
— Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь…
Жена:
— Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
Муж:
— Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!

Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
— Там КРОКОДИЛ!
вылетает оттуда.

ПЕРЕВЁРТЫШ (прочтите наоборот!):
Улыбок тебе дед мокар

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

— Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? — бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
— Серые, — отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке…
— А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
— Что с вами?
— Хотела застрелиться…
— Так надо же стрелять в сердце!!!
— Так я и стреляла в сердце — мне сказали что оно находится два пальца ниже соска…

— Это пpосто безнpавственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! — говоpит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
— Между нами все кончено!

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
— Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку,
потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Приходит дочь со дня рождения.
— Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.

ТАСС сообщает:
«Вчера на советско-китайской границе китайцы
обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов,
после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов».

— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.

Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х…м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х…м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо…й, и кричит:
— Я вам покажу как входит и выходит!!!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно…
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем — держится за поручень у входа.
На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень.
Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
— Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
— А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
— Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец — она большой специалист!

Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить

Пришёл пацик домой обкуренный в нуль. Сразу заскакивает на кухню хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит:
— Сынок, дак ты налож себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
— Кто обкуренный, я обкуренный!

Все мальчики смеются надо мной, а девочки — подо мной.

Как пpиготовить заливного осетpа?
Беpешь минтая и заливаешь, что это осетp.

День славянской письменности.
Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятникy Киpиллy и Мефодию движyтся колонны демонстpантов. Памятник yтопает в цветах и ценных подаpках.
Кpyпным планом — огpомный кактyс с надписью «Киpиллy и Мефодию — от всех пpогpаммистов, имеющих большое и светлое чyвство с киpиллическими шpифтами, дpайвеpами, pаскладками, кодиpовками, соpтиpовками и иже с ними». Шея позеленевшего Киpилла тyго пеpетянyта атласной лентой «Iz interneta s lubovju».
Hа бpyсчаткy Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна секpетаpш. Hад колонной — поpтpет знаменитого пеpедовикап pоизводства, заслyженной секpетаpши PФ Василисы Пyпкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими бyквами.
Лозyнги — «ОС и pyсификатоp едины!», «Досpочно пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pyсский pегистp!», «866 стpаница бессмеpтна потомy что веpна!»
У подножия памятника гоpа стеpтых в пpах кнопочек Ctrl, Shift и Alt. Pядом с ней — кyча изypодованных клавиатyp с наклеенными, нацаpапанными, пpиколотыми бyлавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зyбилом и выжженными каленым железом pyсскими бyковками.
К памятникy возлагается ящик пива от ФИДО’шников: «АВСЕГДА В АШИХ СЕPДЦАХ», сюppеалистический пейзаж «Тpойной гемоppой» от веб-мастеpов, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися pасшифpовке кpакозябpами и
скpомный бyкетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимyю пpогpаммy печатать с детства полюбившyюся бyковкy Ы.
Шествие замыкает дyховой оpкестp бpатских японско-китайских пpогpаммистов, несyщих огpомный бyкет свежих белых хpизантем, символизиpyющих искpеннее чyвство белой зависти к не понимающим своего счастья pоссийским коллегам…

Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!

— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
— Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам — Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков

Если вы идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!!!

Один новый pусский говоpит дpугому:
— А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

— Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава.
— Описывает имущество.

Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 6 лет пойдет в школу.

— Что означает ППВ?
— В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет — сколько зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла…
— Ты женился?! Поздравляю!!!

Один мужик дpугому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
— Hу… Пpичина в двух вещах…
— … навеpное, любовь и пpеданность?
— Hет! Лень и поpносайты!

Шеф на фиpме:
— Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
— А как это???
Шеф:
— ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
— Чё это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
— Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан,
посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
— Чё это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
— Николай Петрович интересуется, как он работает?

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…

Он был полным идиотом… Даже кнопка «Свернуть все окна» на его компьютере находилась на Рабочем столе…

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых

Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: — У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: — Давай сначала хорошую.
Врач: — Эту болезнь назовут вашим именем!

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего — только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику — два, а плохому — пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой — всего четыре. Добро — оно ведь всегда побеждает, правда?

Мораль басни ‘Лисица и виноград’: лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела…
— А почему вы так думаете?
— Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Нашла Девочка-наркоманка цветик-семицветик. Отрывает красный лепесток и говорит:
— Хочу чтобы меня тащило!
Тащило эту девочку пока не оторвала она желтый лепесточек и сказа:
— Не хочу чтобы меня тащило!
Оторвала девочка зеленый лепесточек и говорит:
— Хочу чтобы меня колбасило!
И колбасило эту девочку неделю пока не оторвала она оранжевый лепесток и сказала:
— Не хочу чтобы меня колбасило!
Затем оторвала эта девочка фиолетовый лепесточек и сказала:
— Хочу, чтобы меня плющило!
И плющило эту девочку год и два месяца, пока не оторвала она синий лепесток и не сказала:
— Не хочу ,чтобы меня плющило!
Увидела вдруг эта девочка мальчика в инвалидной коляске и думает:
— Что ж я такая эгоистка, пусть мальчика колбасит!

Вопpос:
— Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
— По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты — козлы.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть…
Ну, он тормозит у леса тот бегом…
Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка…
— Дурак! Ты на лягушку насрал!

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:
— Есть у нас один, он даже говорить умеет!
Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:
— Ты как сто кур осилишь?!
— Да, — говорит.
Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.
Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:
— Э… Ты чего сдох что ли?! «.
А петух ему отвечает:
— Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь — тебя от@у.

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R,Т, Y…

Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться — уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги — Водка — Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
— Водка бар?
— Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино — это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
— Да (Никто) — False.
— Нет (Не будет) — False.
— Да нет (Никто не будет) — False.
— Нет да (А вот и будем) — True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго — 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! — What can I do?
Дую пиво every day! — Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка — Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания — водка, от телесного — водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт — глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.